Что значит быть одним целым с человеком

Что значит быть «одним целым»?

Быть одним целым — это значит, заботиться об интересах друг друга.

Почитайте интересную статью, думаю она вам всё объяснит:

Знаете, однажды я услышала одну легенду. что когда-то давным-давно мужчина и женщина были одним целым. У них было одно тело на двоих, они рождались как единое целое и были постоянно вместе. были счастливы друг с другом и никогда не знали что такое разлука или ссора. А боги живущие высоко на небе были не такие как люди. они были одинокими и постоянно вздорили между собой. Они не знали, что значит любить, жить одним вздохом с кем-то, чувствовать его боль или радость. Они не знали, как можно жить по-другому, не так как они.

Однажды один из богов скрываясь от преследования, решил спрятаться на земле. Когда он спустился с небес и увидел людей, то сначала не мог понять, как они могут быть такими счастливыми, и почему они не сорятся как боги. Когда он задал этот вопрос встретившейся ему паре, то получил ответ: «потому что мы всегда вместе.» �? сколько бы он не прошел сёл, городов и деревень, сколько бы не сменил дорог везде ему встречались лишь счастливые парочки. Всё это вызвало у бога зависть. Он никак не мог смериться с тем , что люди могут быть такими счастливыми , а боги нет. Вернувшись обратно на небо, он рассказал об увиденном остальным богам. Узнав о том ,что творится на земле боги в первый раз за долгие века пришли к общему мнению. Они решили, что люди не должны бать счастливее их . богов. Тогда они захотели разлучить людей. так как у людей было общее тело, четыре руки, четыре ноги и две головы боги решили поделить всё пополам. Они поделили ноги, руки, головы, но когда очередь дошла до сердца, вдруг обнаружилось, что оно у них одно на двоих. Все боги были удивлены. но удивление быстро прошло и, не долго думая, они и его разделили на две половинки.

Боги были безжалостны и, не обращая внимание, на мольбы людей, разделяли всех встречавшихся на их пути пополам.

Но когда они поделили всех — этого им показалось мало. Разделённые половинки они разбросали по разным частям света, чтоб те не были вместе никогда.

С тех давних пор люди рождаются разных полов, но вопреки всем богам их сердце чувствует, что ему не хватает второй половинки. Той самой половинки так жестоко отобранной когда-то давно. �? следуя зову своего сердца они ищут ее проходя через все преграды и расстояния.

Конечно, возможно это лишь легенда , но её суть так точно отражает нашу жизнь ..вам не кажется. Ведь если задуматься жизнь это есть поиск той самой половинки , которая дополнит тебя. Ты можешь иметь верных друзей, можешь проводить весело время, можешь покорять всё новые вершины, но ты никогда не будешь счастлив, если рядом нет этой самой половинки, если ты один. Как же это странно. человек всегда стремится получить что-то большее: деньги, поездка в отпуск на «Канары», машина, квартира, особняк, свой остров. Он непременно считает всё это ему надо для счастья, а на самом деле получается, что всё это не имеет значения, когда тебе не с кем этим поделится. Захочется ли тебе каждый день возвращаться в шикарный особняк где тебя никто не ждёт . Захочется ли тебе делиться своими переживаниями или счастьем с оклеиными дорогими обоями стенами. Мне, кажется, нет. Может быть именно эта боязнь — боязнь одиночества превращает жизнь в поиск затерянной половинки. родного человечка . того единственного, который как всегда где-то затерялся. А возможно и никогда уже не найдётся. и это самое страшное: никогда его не встретить.

Может быть, было бы лучше, чтобы люди как в легенде рождались со своей половинкой.

Источник

Счастливые пары: что нужно, чтобы стать единым целым

Семейные психологи считают, что любви для хороших семейных отношений не достаточно.

При виде пары, шутящей и идущей взявшись за руки, с лицами покрытыми морщинами, и глубокой сединой в волосах напрашивается вопрос: как они смогли остаться счастливой парой в течение стольких лет? Учитывая, что около половины всех первых браков мужчин и женщин до 45 лет заканчиваются разводом, это закономерный вопрос. Поэтому мы попросили семейных психологов и психотерапевтов раскрыть секреты счастливых пар. Их откровения могут вас удивить.

Во-первых, дело не в том, как сильно вы любите друг друга, сколько у вас денег, или даже созвучны ли ваши личностные порывы. Гораздо важнее этих факторов и даже важнее, чем страстное сексуальное желание, которое, если честно, со временем утихает, – это общение. Насколько хорошо вы и ваш супруг общаетесь друг с другом? Во-вторых, по мнению специалистов, следующий по значимости фактор, который объединяет счастливые пары, – это крепкая дружба.

Хотя семейные психологи не обязательно научат пару дружить, но они могут научить супругов эффективному общению и взаимопониманию. В целом наблюдения, собранные на протяжении десятилетий систематического наблюдения за несчастными и счастливыми парами, можно резюмировать в нескольких положениях.

Общие аспекты: как сформировать и развить хорошие отношения

Семейные психологи предлагают три важных компонента

Избегайте ссор

Первое, что нужно сделать обязательно, – это научиться разговаривать, не сражаясь. Прилагая определенные усилия, чтобы увидеть точку зрения другого человека, и избегая игры в обвинение «она сказала» или «он сделал», можно достичь взаимопонимания с партнером.

Когда вы переполнены эмоциями и, кажется, не застрахованы от взрыва, психотерапевты призывают пары делать то, что родители часто говорят маленьким детям: возьмите «тайм-аут». Это тактика выхода из разрушительной борьбы.

Вспомните позитив

Парам, находящимся в конфликте, полезно будет также задуматься над тем, что свело их вместе. Исходя из советов семейных психологов, парам нужно снова освободить место и время для подобных моментов в своей жизни. Вы должны защищать и сохранять эти позитивные связи – дружбу, веселье, увлечения и т. д. Это те аспекты брака, которые счастливым парам удается сохранить.

Смотрите в будущее

Хотя обратный отсчет времени и яркие воспоминания могут помочь парам разжечь утерянное пламя, но семейные психологи призывают пары одновременно смотреть вперед. У вас должно быть долгосрочное видение будущего, общие мечты и планы, которые отражают приверженность друг другу и вашей семье.

Брак без секса: как решать проблемы отсутствия интима

По мнению большинства специалистов, здоровые семейные отношения должны включать и такую же здоровую сексуальную жизнь. В то время как секс – это не все для счастливых отношений, сексуальные проблемы могут привести к семейному разладу. И даже то, что мужчины и женщины имеют разные представления о сексе, не смягчает отсутствие секса или его плохое качество.

По большому счету, женщины, как правило, рассматривают сексуальность как часть более крупного конструкта. Мужчины с точностью до наоборот. При этом, если вспомнить известную шутку, для хорошего секса женщины должны быть в настроении, а мужчины должны присутствовать.

Во многих случаях неправильное понимание этих различий приводит к разрушению здоровых сексуальных отношений в браке даже среди счастливых пар. Результатом является брак без секса. По наблюдениям сексологов многие из пар, состоящих в постоянных отношениях, не занимались сексом в течение 10 и более лет.

Применяйте бизнес-подход для повышения качества секса

Взгляд на вещи с деловой точки зрения помогает парам переосмыслить свои сексуальные отношения. Например, задайте себе вопрос: если бы речь шла о вашем бизнесе, вы бы позволили ему находится в том же состоянии, что и ваша сексуальная жизнь?

Представление интима в таком свете делает проблемы и их решения более конкретными для пар. Так, рассматривая свой брак с точки зрения бизнес-подхода – с общими целями и задачами, обязанностями, активами и обязательствами, а также регулярными деловыми встречами – общая картина отношений существенно меняется.

Ваши заявления и признания должны быть честными

Чтобы спасти свою сексуальную жизнь, некоторые пары должны копать немного глубже, чем хотелось бы. Например, может оказаться, что сексуальные отношения в паре закончились просто потому, что качество секса было плохим. Так, многие женщины на приеме у сексолога жалуются на плохую прелюдию или на то, что она отсутствует вообще.

Но, к сожалению, такие проблемы не так легко признать. Некоторые пары просто не готовы сказать или услышать правду. Тем не менее, сексологи настаивают на том, чтобы в сексе партнере были искренними друг с другом и, конечно же, сами с собой.

Денежная рациональность: предпочтение финансовой разумности перед бережливостью

Тема семейных финансов – еще одна актуальная тема, даже для счастливых пар.

Делегируйте задачи ведения семейного бюджета.

Эксперты отмечают: большинство счастливых пар признают, что управление финансами должно оставаться особой, серьезной задачей. Только один человек может работать с чековой книжкой. Как говорится, в семье не может быть двух финансовых директоров.

Это не означает, однако, что другой партнер не должен быть в курсе семейных финансов. Скорее наоборот, решение вопросов семейного бюджета осуществляется партнерами совместно, а затем кто-то из них один непосредственно распоряжается деньгами согласно совместно принятому решению.

Организуйте фонд «НЗ» уже сейчас

Иногда семейное консультирование затрагивает и вопросы финансового планирования и тогда, семейные психологи настоятельно призывают пары планировать финансовые чрезвычайные происшествия. Это помогает избежать практически любых потенциальных сбоев, например, кто пожертвует личными расходами, когда необходимо профинансировать срочный ремонт дома.

Каждая пара сталкивается с невзгодами, от спадов в сексуальной жизни до ссор по поводу баланса кредитной карточки и вообще ее активного использования. Но семейные психологи утверждают, что большинство женатых людей могут научиться быть счастливыми парами. Есть только одно, но обязательное требование: оба партнера должны быть мотивированы на это, и тогда они могут все изменить.

Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант

Источник

Быть одним целым? Мысли о настоящей любви…

В бесшабашные годы юности любовь казалась мне самой большой в мире ценностью. Не было и дня, чтобы мой воспаленный разум не думал о человеке, которого я встречу и больше не отпущу. Мне казалось, я узнаю его из тысячи – мы будем бредить одинаковыми мечтами, слушать похожую музыку, наравне чувствовать окружающий мир, будто две половинки целого. Время шло, я влюблялась и разочаровывалась, потому что никто из претендентов не соответствовал высоким идеалам. Гормоны требовали любить и растворяться в другом человеке, и я послушно им подчинялась, не заморачиваясь над тем, кто был передо мной на самом деле. Ни разу я не пыталась смотреть в глубину, не задавалась целью увидеть реального партнера – и это было главной ошибкой.

Когда я перешагнула порог зрелости и научилась лучше понимать себя, то вдруг почувствовала, как ошибалась. Любовь оказалась далеко не тем чувством всеобщей эйфории, о котором я мечтала, но чем-то совершенно отличным, близким по смыслу к христианским канонам – умение прощать, терпеть, принимать, быть поддержкой, хотеть разделять ответственность. А еще любовь вместила в себе много слов, обозначающих объединение двоих – со-переживание, со-страдание, со-чувствование, со-радость. И это стало настоящим открытием.

Два человека или одно целое?

Естественно, с возрастом я начала понимать, что гармоничные отношения строят не половинки, но полноценные и завершенные личности, которым есть, что сказать. Хотя мы оба многое испытали, нам больше не хотелось бежать от самих себя, не хотелось прятаться от мучительного одиночества. Свобода оставалась комфортной, но вместе было лучше.

Теперь, находясь рядом, не было необходимости сливаться в одно большое облако чувств, мы просто двигались параллельно друг другу и с интересом наблюдали развитие событий, предлагая руку помощи. Все это происходило естественно и непринужденно, не нужно было ломать себя, надевать защитные маски или что-то скрывать. Я видела человека без прикрас, наблюдала его внутреннюю борьбу, узнавала цели и мотивы, но не бежала, а принимала. Почему-то хотелось быть рядом, подстилать соломку, гордиться его достижениями, разделять каждый момент жизни. Мы оба питались простым человеческим счастьем, радовались тому, что появились в жизни друг друга, можем реализовывать себя на одной волне, не претендуя на чужое пространство.

О совпадении взглядов и ценностей

Насколько важно мне сейчас одинаково смотреть на мир, иметь общие взгляды и мечты? Все стало относительным. Хорошо, когда мировоззрение партнера в чем-то схоже с моим. Классно, что он мыслит так же широко, не боится открыто признавать свои ошибки и великодушно прощать мои слабости, это сплачивает. Когда мы оба страстно спорим, не боясь задеть друг друга, и терпимо переживаем моменты кризиса, не ища компенсаций на стороне. В такие моменты я чувствую, что могу доверять, что его принципы непоколебимы, что он меньше всего хочет причинить мне боль. И это действительно бесценно.

Однако наши мысли могут и во многом не совпадать, что тоже хорошо. Мы личности, которые должны отстаивать свое «я» и учиться договариваться, любой конфликт интересов только способствует развитию нас как пары. Мы можем не понимать чего-то, но если разрешим себе принять иную точку зрения, допустить возможность существования другого мировоззрения – это сделает нас на голову выше себя прежних. Кстати, сейчас я думаю, что учиться перенаправлять энергию разрушения в энергию созидания – одна из важнейших задач в партнерстве.

Любовь должна изменять мышление, закалять дух, делать его сильнее и выдержаннее, как старое вино, которое с возрастом только улучшает свои вкусовые качества. Это не что-то легкое и щекочущее низ живота, не капризы гормонов, но чувство, которое способно наполнить двоих спокойствием, уверенностью, желанием расти и развиваться вместе. Любовь помогает мне понять себя, раскрыть свои таланты, стать добрее и терпимее. А еще она исцеляет раны и возвращает внутреннюю красоту. Она делает этот мир прекраснее!

Поделитесь постом с друзьями!

Источник