Что значит быть друзьями с родителями

Можно ли родителю и ребенку быть друзьями? (записки психолога)

— Можно ли родителю и ребенку быть друзьями?

Можно быть ребенку другом. Фактически в одну сторону. Дружба предполагает открытость и разделение переживаний друг с другом.

Однако если ребенок может (в детстве в больших количествах, во взрослом возрасте — гораздо меньше) сгружать родителям свои переживания, то родителям стоит хорошо задуматься, прежде чем это делать.

Речь не идет о том, чтобы, как клоун в цирке, все время детей развлекать и не показывать своих чувств под маской, а о том, чтобы рассказывать о своих проблемах (детям родительские проблемы могут быть весьма интересны!) в деликатной манере, предподнося свои проблемы так, чтобы у ребенка сохранялось ощущение: «Мы грустим, но мы знаем, что это пройдет».

Однако не все родители отслеживают тот факт, что они осознанно или неосознанно требуют поддержки от ребенка.

Такое требование противоречит нормальному положению дел: старший Взрослый всегда сильный, мудрый, наполненный (он должен оставаться таким и в 50, и в 70, и в 90 лет), он отдает ребенку, а не требует от него.

Грубо говоря, абсолютно бескорыстное тепло и любовь течет в одном направлении — от предков к потомкам. Если потомкам еще и на предков нужны силы, то на себя совсем не останется, и это может быть опасным для психического и физического здоровья.

Между родителем и ребенком могут быть установлены теплые отношения двух близких друг другу взрослых. Но утешает и поддерживает все равно старший.

— А как же идея о том, что все в семье друг другу должны помогать?

Взрослый человек — это человек, который сам решает свои проблемы, при этом используя все возможности того, что мы называем Потоком.

А вот если у родителя такого видения внутреннего Взрослого в себе нет, то дети могут весьма болезненно реагировать, даже не осознавая этого.

Например, сразу вспоминается визуализация следующего типа, если мы ведем речь о том, что пора от родителя сепарироваться.

Клиент представляет двух человек: себя подростком и своего родителя. При этом задача подростка — вырваться из под родительского надзора, быть собой и выбрать свою дорогу. Как только клиент представляет, что его подросток это делает, тут же на лице у клиента появляется озабоченность.

Что случилось? В том, чтобы стать независимым есть какая-то опасность? Да, в визуализации родитель, увидев свободного ребенка, поникает, съеживается, начинает терять силы. А подросток боится, что из-за него — из-за его свободы — с родителем что-то случится. То есть свобода опасна, потому что родитель при ней несчастен.

И такая программа, такое видение ситуации существует, если нет глубокого понимания того, что только сам человек (и родитель — не исключение) может сделать себя счастливым, сильным и т.д. И никто другой, в том числе ребенок, не может ценой своего хорошего поведения, ценой своей свободы или еще какой-нибудь своей жертвой помочь родителю в его благополучии.

Посему, похоже, идеальный вариант — это отношения Взрослого родителя со Взрослым ребенком, где Взрослый все-таки сильнее и любви в нем больше, и со своими проблемами он сам разберется, а ребенок в любой момент может найти в своем родителе утешение.

Источник

Почему подросткам роль друга важнее, чем роль родителя?

Каждый из вас наверняка уже миновал один из самых трудных периодов в жизни любого человека. Подростковое время мы уже можем вспоминать с улыбкой, хоть оно было и полно трудностей и потрясений. Это тот самый период, когда человек осмысляет то, кто он есть, и пытается выбрать, кем ему быть дальше по жизни. Также он полон психологических битв и порой болезненного перехода из ребячества во взрослую жизнь. Вспомните, что делали наши родители: пытаясь обезопасить нас от ошибок подросткового возраста, они делали все, чтобы упростить этот период. Но все же подросткам свойственно отдаляться от семьи в это время, предпочитая ей друзей и знакомых.

Когда привыкаешь опекать свое чадо в любых сферах его жизни, сложно свыкнуться с мыслями о том, что оно уже в вас не нуждается. В подростковый период человек старается добиться независимости и автономности в принятии многих решений. Может, дело в разнице поколений или неудачных попытках родителей обезопасить ребенка, но зачастую подросткам общение с ровесниками импонирует больше, чем со взрослыми. Этому не нужно противиться, ведь это может преподнести бесценный опыт на всю жизнь, хоть и не всегда положительный.

Несколько лет назад ученые и исследователи из университетов Мердока и Гриффита провели работу, ориентированную на выявление причины подобного поведения подростков. Она заключалось в том, что дети различных слоев общества и социальных статусов заполняли анкеты и отвечали на вопросы о событиях в их жизни: что с ними случилось, в каком настроении они пребывают из-за этого, как предпочли реабилитироваться и бороться с проблемой. То, что в этот период подростки ежедневно проходят через скачки настроения и утрированные эмоции , конечно, не секрет, но это исследование помогло составить статистику по поводу того, к кому они обращаются за помощью в первую очередь. Действительно, было выявлено, что помощь сверстников в критичных ситуациях наиболее эффективна, чем поддержка взрослых , будь то родители или психологи. Это объясняется тем, что подростки больше доверяют таким же людям, как и они, ведь они подсознательно чувствуют схожести друг друга. Такое явление помогает им разбираться со своими проблемами и успокаиваться. Так они не только добиваются некой автономности, но и реабилитируют свое психологическое состояние.

Безусловно, в этом возрасте родители являются самыми близкими и честными людьми, но разницу поколений никто не отменял. И подросток это видит. Поэтому обсуждение личных проблем происходит с друзьями. Наиболее частые проблемы, которые тревожат подростков, это те, с которыми они встречаются впервые и в которых не знают, как себя повести : романтические отношения , интимная близость, расизм, сексуальная ориентация и другие. Ведь представьте, как бы отреагировали ваши родители, если бы вы заявили им об этих вещах. Страшно подумать? И это вполне нормально: любой бы боялся сказать о подобном человеку, выросшему в другое время, где об этом с младенчества говорили как об абсурде и неправильном поведении.

Многие преподаватели совершают очень плохую ошибку при общении с подростками: они пытаются им помочь. Как бы это странно ни звучало, но это действительно неуместные действия по отношению к эмоционально нестабильным и отвергающим любого взрослого людям. Здесь не нужно бояться разрешать подросткам общаться между собой и помогать друг другу самим. Так на выходе вы получите человека, способного сопереживать другим и умеющего успешно существовать в обществе. И поверьте: в будущем он будет все это вспоминать с улыбкой и смехом.

Источник

Кем родители должны быть детям- друзьями или руководителями? Какие отношения между родителями и детьми можно назвать здоровыми?

​Тема взаимоотношений детей и родителей во все времена была одной из самых актуальных. Ведь любой ребенок сам рано или поздно станет папой или мамой и продолжит вечный круговорот жизни. Ещё на этапе планирования малыша многие задаются вопросом, «как же мне стать другом для ребенка?» Но мало кто спрашивает «что я могу сделать, чтобы малыш вырос счастливым?» И заметьте, становиться ему другом совсем необязательно, с понятием счастья это никак не связано.

​Большинство уверены, что дружеские отношения одни из самых крепких, поэтому выбирают этот вариант для выстраивания детско-родительского общения. Другие же считают, что воспитать ребенка можно только в строгости, поэтому превращаются в надзирателей, которые контролируют каждый шаг и критикуют за любую оплошность.

​Но истина, как всегда, где-то рядом. Впадать в крайности не стоит. Перебор в любом направлении влечет за собой психологические проблемы в будущем.

​Мама, весело болтающая с дочерью-подростком и вместе выбирающая наряды на школьную дискотеку, смотрится всегда очень мило. Но это только со стороны. Если мама превращается в подругу, то кто тогда будет воспитателем, когда это понадобится? Ведь дружеские отношения всегда подразумевают равноправие. А может ли взрослая женщина стать подростком или наоборот — юная девочка превратиться в опытную даму? Ответ — нет. Поэтому, когда мама ставит себя на один уровень с ребенком, это символизирует о том, что она опускается в детскую позицию. Такая идентификация несет вред прежде всего ребенку, который нуждается в путеводителе, а родитель, вдруг ставший ровесником, этого выполнить не может.

​Мама и папа должны оставаться в позиции взрослого человека и не брать на себя функцию друзей. Ребенок должен четко понимать границы и рамки дозволенного. Любой человек мечтает иметь родителей в доме, а не друзей. Об этом стоит помнить. Иначе, такое поведение негативно аукнется во взрослом возрасте. У детей возможны проблемы с пониманием разницы поколений и безусловным уважением. Скорее всего, повзрослев ребенок не будет выказывать должного уважения и субординации даже к собственным родителям.

Ты — мой подчиненный

​Жизнь по расписанию, кружки в строго установленное время, учеба только на 4 и 5, никаких прогулок после 21 часа и долгоговремяпрепровождения перед телевизором. Все эти признаки указывают на довольно жесткого родителя, который непременно стремится воспитать идеального члена социума и у него, как и у ребенка, нет права на ошибку.

​Как правило, за желанием всё контролировать и подчинять своей власти скрываются банальные комплексы и неудовлетворенность собственной жизнь. И родитель рассуждает «раз я не смог стать человеком, тогда хотя бы его воспитаю как положено». Причем подсознательно они и вправду могут делать это из лучших побуждений и не понимать, какой вред наносят. Возможно, они сами выросли в такой семье и просто не умеют по-другому.

​Но такой «стиль» воспитания несет в себе ещё больше проблем. Ребенок, который постоянно подвергается критике, советам, нравоучениям и жесткому контролю, замыкается в себе и переносит это чувство во взрослую жизнь на своего партнера. Ему трудно выражать эмоции, он постоянно находится в напряжении, ведь ему всегдаговорили, что «мальчики не плачут» или «хорошие девочки так себя не ведут». Уже в школьном возрасте может развиться «синдром отличника», т.к. хорошие оценки становятся едва ли не единственным способом привлечь к себе внимание строгого родителя и получить от него хоть каплю нежности и одобрения.

Источник

Почему родители не должны быть друзьями своим детям

Родитель — это целый мир для маленького ребёнка. Тем не менее, когда дети начинают взрослеть, мамам и папам приходится по-новому определять свои роли. Может, с дочкой получится подружиться? И нужно ли это делать? Ирландский психотерапевт Эмер Лафрей объясняет, почему родители должны оставаться родителями, а друзья — друзьями.

Отношения родителей и детей — отношения зависимости, где одна сторона почти всегда находится в более слабом положении. Основная задача родителей — заботиться о своих детях и их выживании. Эмоциональное и интеллектуальное развитие тоже лежит на взрослых, которые должны подумать о том, с помощью чего и как будут развиваться дети. Школы, репетиторы, книги — всё это есть у ребёнка благодаря маме и папе.

Дружба отличается тем, что она основана на взаимовыгоде: каждая сторона одинаково зависит от другой. И один друг, и второй вкладывают в отношения равные эмоциональные и физические усилия. Это строго равноправные отношения, за которые каждый из партнёров отвечает в одной мере.

Можно ли стать родителем-другом, и стоит ли вообще пытаться? Общество ждёт, что взрослые будут прогрессивными: научатся быть «на одной волне» с ребёнком и смогут играть весомую роль в социальной и эмоциональной жизни детей. Современные родители действительно могут справляться с интернетом не хуже своих детей и шарить в трендах, но они также не должны забывать о своих главных функциях.

Для родителей естественно хотеть стать целым миром для ребёнка. Порой это стремление переходит разумную черту. Консультирующий психотерапевт Эмер Лафрей советует мамам и папам не пытаться всё время навязываться детям даже с самыми интересными предложениями. «Это распространённая дилемма. Родители следуют концепту дружбы с ребёнком, это естественно. Но это не значит, что им необходимо переступать через личные границы детей».

Задача родителей — устанавливать границы

У родителей есть такие задачи в воспитании, спрятаться от которых невозможно. Одна из них — определение рамок и объяснение приемлемых границ поведения. Лафрей считает: хотя переход к более свободному подходу хорош, забывать о границах и правилах не стоит. «Смысл воспитания заключается в том, чтобы устанавливать нормы, договариваться о новых и анализировать изменения, когда ребёнок становится подростком», — считает психотерапевт.

Для органичного развития детской психики нужно, чтобы границы были ясны тому, для кого они установлены. Дети должны понимать, с чем они могут столкнуться, выйдя за рамки заданных правил. Так они смогут безопасно ориентироваться в мире, постепенно дополняя представление о приемлемом и неприемлемом.

5 советов, как вырастить из своего ребёнка хама. Только потом не плачьте

Понимание рождает доверие. В таком случае ребёнку можно дать больше свободы — он и так будет следовать договорённостям. А ещё отсутствие постоянного родительского контроля формирует самостоятельность.

Лафрей отмечает важный нюанс: «Иногда родители забывают, что границы и правила созданы не для их собственного комфорта, а для безопасности и предсказуемости мира ребёнка». Взрослые проблемы, о которых дети узнают из «доверительных разговоров» с родителями, не делают отношения крепче. То, что мама или папа делится трудностями и задаёт вопросы, вовсе не гарантирует, что ребёнок будет рассказывать о своих переживаниях с большим энтузиазмом.

Друзья понимают в ребёнке то, что не готовы принять родители

Сверстники играют другую, не менее важную роль в жизни ребёнка. Друзья из детского сада или школы становятся проводниками новой точки зрения — их собственного детского взгляда. Родителям и самим нужно, чтобы то, чего они не могут понять в собственном ребёнке, было принято и разгадано кем-то другим. Сверстники создают чувство принадлежности и признания. Лафрей считает, что роль родителя и друга взаимоисключают друг друга.

Друзья — это ровесники, а родители играют совсем другую, не менее важную роль. И это не значит, что между вами и ребёнком не может быть хороших здоровых отношений. Лафрей советует установить границы между двумя ролями: «Даже самых отзывчивых, понимающих и заботливых родителей не следует путать с друзьями».

Когда дети становятся старше, их отношения с родителями меняются. Расширяются и границы того, что можно, а что нельзя делать ребёнку в присутствии старших. Это процесс взросления, и избежать его невозможно.

Безопасное пространство

Мама и папа обеспечивают эмоциональную и физическую безопасность детей независимо от того, как ведёт себя ребёнок. Это ещё одна причина, по которой роли родителей и друзей не стоит совмещать. Домашнее тепло даёт стабильность независимо от того, насколько хаотичен мир за пределами семьи.

Именно семья становится для ребёнка тем местом, где он может понять свои симпатии и антипатии, способности и ограничения, не опасаясь насмешек или отторжения. Лафрей говорит, что детям «нужны родители-якоря, которые помогают расти и не критикуют так, как могут критиковать друзья».

«Никогда не стыдитесь своих детей. Особенно при чужих людях»

Представьте женщину, которая не беспокоит детей подробными отчётами о состоянии своих дел и личных проблемах. Перестаёт ли она быть матерью? Нет — и, более того, она может считать себя другом ребёнка, если:

• Относится к нему как к личности с его собственным характером, желаниями и страхами.
• Говорит с ним о его мыслях, надеждах, идеях и чувствах.
• Делится не огромными пластами собственных проблем, а частичками, позволяющими ребёнку воспринимать родителя как человека.

Источник