Что значит бросить бросать

Кому тяжелее: бросившему или брошенному

Самый популярный запрос в сфере отношений — расставание. Как пережить расставание, как вернуть человека, как забыть человека и прочее.

Человек во время расставания может находиться в двух позициях:

1. Расставание в сильной позиции (когда Вы бросаете человека)
2. Расставание в слабой позиции (когда бросают Вас)

Причем совсем не важно, кто произнес заветные слова «нам нужно расстаться» или «я ухожу». Бросает всегда тот, кто находится в сильной позиции. А страдают в итоге и те, и другие. Чаще за помощью обращаются те, кого бросили. Тем, кто сам бросил, гордость не позволяет жаловаться, ныть и обращаться за помощью (бывают и исключения). Хотя поверьте, мучаются бросившие не меньше, а зачастую даже больше брошенных.

Ниже объясню почему.

Расставание — зачастую очень сложное испытание для нас

Что такое сильная позиция в расставании

Сильная позиция у того, кому отношения меньше нужны, кто за них не держится, не ценит, не вкладывается и вообще не так уж сильно заинтересован в них. В сильной позиции находится партнёр, для которого значимость этих отношений вообще и партнёра в частности низкая. В отношениях это партнёр, позволяющий себя любить. Для удобства и ясности буду называть такого партнёра «сильный». Вот он и будет страдать сильнее в итоге.

Что такое слабая позиция в расставании

Человек, находящийся в слабой позиции — тот, кто очень дорожит отношениями, цепляется, навязывается, готов бесконечно вкладываться в отношения всеми доступными ресурсами, готов жертвовать и имеет очень высокую значимость отношений и партнёра. Это тот, кто первый признается в любви, первый инициирует контакт (пишет, звонит), предлагает встречи и строит планы. В отношениях это партнёр любящий. Такого партнёра будем называть «слабый». Он будет в итоге страдать меньше.

Даже если слабый в истерике или отчаянии кричит: «все я ухожу», «я тебя бросаю», он не является истинно бросившим партнёром. Бросил тот, кто заблокировал поступление энергии в канал между людьми (это формулировка для тех, кто настроен несколько эзотерически), другими словами бросил тот, кто уронил значимость отношений и партнёра для себя.

Что происходит с балансом значимости при расставании

Это не эзотерика, это свойство нашей психики. Когда люди вступают в отношения — между ними образуется связь, канал, через который «течет энергия любви», поначалу наполняющая обоих партнёров.

Когда отношения гармоничны, в паре все хорошо, наблюдается баланс энергии, примерно 50/50. Этот баланс регулируются обоими участниками данной группы. Нужно помнить, что в сумме энергии всегда 100 %. И если один из участников даёт вдруг 70% (слабый), то другой «прижмется» и станет отдавать только 30% (сильный).

О том, как выравнивать баланс энергии (значимости) в отношениях читайте здесь.

Расставание в общем виде (понятно, что каждый случай уникален, но вписывается в эту схему) происходит когда слабый партнёр вливает 100% энергии в отношения и, не чувствуя отдачи, начинает требовать её с партнёра в разных формах. Это могут быть ссоры, выяснения отношений, игноры, истерики, обиды,

разговоры и убеждения, навязывание своего общества, стремление проводить больше времени вместе, ухаживания настойчивость. Все это неправильное, но очень естественное поведение для слабого партнёра, который ощущает, что сильный отдалился и перестал направлять энергию в канал.

Это очень тяжёлый момент для слабого и немного дискомфортный для сильного. Слабый пытается не утонуть, а сильный пытается уплыть подальше от места крушения «корабля любви».

К сожалению, на этом этапе на консультацию попадает мало людей. Все их внимание направлено на спасение себя (сильный) или отношений (слабый) и им просто не до того.

А ведь на этом этапе отношения наладить достаточно просто. Достаточно выровнять баланс значимости и все пойдет на лад.

Но наступает расставание.

И очень интересная вещь. Тот, кого бросили страдает очень сильно, грустит и печалится. В самом начале. Но он честен и прав перед собой, партнёром и любовью. Он делал все что мог, отдавал всего себя, пытаясь сохранить и наладить отношения. Но не смог. Ему грустно, но он прав перед любовью и совесть его чиста. Благодаря этому он вскоре сможет забыть о предательстве партнёра и спокойно жить дальше. Все дело в том, что у него не будет чувства вины.

А вот тот, кто бросил, после расставания сначала испытывает облегчение и даже положительные эмоции. Временно. Но наша психика живёт по определённым законам. Не важно знает о них бросивший или нет, но он пройдет через все ступени лестницы под названием «ошибка» и «я предатель». Особенно, если партнер был подходящий и хороший (любил, заботился, не изменял)

Что чувствует бросивший спустя некоторое время

В нашем подсознании заложен механизм переживания любой ситуации. И такой в том числе. Бросивший не прав по отношению к любви, он поступил плохо и его ждёт наказание. Два наказания, первое — в лучшем случае, второе — в худшем:

1. От собственной психики в форме угрызений совести и невозможности забыть об этой ситуации (это только кажется ерундой, а на самом деле люди порой сходят с ума от чувства вины), также нередки случаи, когда человек становится холодным и не может больше влюбиться.
2. Наказание от жизни в виде неподходящих партнёров и сложных отношений, в которых сильный уже непременно займет слабую позицию и таким образом будет отрабатывать свои «ошибки». Он подсознательно станет искать партнера, не похожего на того, кого бросил. И угодит в отношения, где сам будет не нужен и не любим. Что в итоге заставит его сильно жалеть о своем поступке.

В механизме проживания расставания в сильной позиции заложен момент возвращения к партнеру с целью продолжения отношений или закрытия их (с тем, чтобы совесть успокоилась). Именно поэтому бросившие обязательно попытаются вернуться.

И это могут быть вполне успешные и гармоничные отношения в случае выравнивания баланса энергии и правильного поведения слабой стороны.

Если у Вас есть вопросы, Вы можете задать их здесь.

Если возникла потребность поговорить лично, обсудить Вашу ситуацию, то здесь список запросов, с которыми я работаю

Источник

Страх отвержения: почему я боюсь, что меня бросят? Психология

Страх отвержения — тревожное состояние предвкушения того, что вас бросят, от вас откажутся, вы останетесь одни. Является отрицательно окрашенной эмоцией, сопровождается ощущением неопределённости, боязнью будущего, дурным предчувствием. Часто выражается во фразах «я не смогу без тебя жить» и «я останусь одиноким навсегда».

Опасение быть брошенным взяло своё начало в период раннего развития человечества, когда изгнание из стаи означало верную гибель. Одиночество в те времена не воспринималось как тоска и отсутствие коммуникации с другими людьми, каждый выдворенный понимал, что его ждёт голодная смерть или гибель от лап хищников.

Психика отработала эти ситуации, проанализировала всю опасность такой возможности и сохранила якоря, которые передаются из поколения в поколение уже сотни лет. Сегодня прекращение общения с кем бы то ни было, даже со значимыми людьми, не грозит нам локальной катастрофой, тем не менее мы продолжаем панически бояться отвержения. И тому есть простые объяснения.

Почему я боюсь, что меня бросят?

Безусловно психика не настолько беспомощна, чтобы не брать в расчёт изменение обстановки в мире. Если бы мы не сталкивались с последствиями отвержения, то алгоритмы давно поменялись бы и наше поведение скорректировалась.

Но кроме ‘исторической» памяти у нас есть совсем короткая, связанная с нашим детством. Если в жизни человека отсутствовала безопасная зависимость в период младенчества и отрочества, то в будущем он с большой долей вероятности будет искать значимого взрослого в своём окружении. Как правило это половой партнер или близкие друзья.

Дети не так часто слышат фразы «я тебя всё равно люблю», «я тебя понимаю и всегда буду рядом», «я на твоей стороне что бы не случилось» и похожие на них. Зато наказание за неудобное поведение следует моментально. И всё это формирует одно бедовое убеждение — если я веду себя плохо и не способен угодить кому-либо, от меня отвернуться в любую минуту!

А отворот этот всегда сопряжён с лишением чего-либо. Плохо кушал, останешься без мультиков. Настойчиво просил игрушку, я с тобой не разговариваю. Делаешь не так как хочу я, отдам тебя дяде, а себе найду послушного!

Попытки быстро вернуть ребёнка в желаемые и удобные для себя рамки погружают его в оценочный фрейм. В результате человек становится взрослым, но по-прежнему ощущает зависимость от других людей, потому что не уверен в себе, боится заявить о своих истинных потребностях, показать себя настоящего, делать то, что нравится.

Как проявляется страх отвержения

Когда человек живёт с убеждениями о том, что он должен соответствовать, чтобы не потерять, его поведение сильно корректируется. Первой проблемой является то, что при оценке самого себя и своих действий приходится опираться на мнение окружающих, особенного значимых людей. Свои чувства и эмоции летят к чертям и тотально игнорируются.

Таким образом появляется новый страх — не угодить. При получении негативной оценки от кого-либо такие люди не просто анализируют произошедшее, но и испытывают стресс. Потому что в их подсознании срабатывает механизм запуска борьбы за выживание.

Вот простой пример — вы занимаетесь танцами и как вам кажется довольно неплохо это делаете. Вдруг сталкиваетесь с критикой и психика начинает этот негатив отрабатывать. Люди, которые в детстве не были лишены безусловной любви, реагируют только на конструктивную критику, потому что она помогает развиваться в своём деле, анализировать свою деятельность и принимать полезные рекомендации.

Страх отвержения вынуждает испытывать раздражение и панику, потому что негативный отзыв означает, что эти люди вас не принимают, вы им не нравитесь, они от вас отворачиваются. Тут то и срабатывают инстинкты, которые буквально кричат — тебя изгнали, ты умрёшь голодной смертью, тебя львы съедят, срочно переубеди их, добейся их любви, докажи, заслужи! Делай что-нибудь иначе всё, крышка, гибель, одиночество.

А дальше два сценария. В случае с хейтерами скорее всего вы попытаетесь ответить им тем же, погрузитесь в конфликт, попробуете бросить их. Заслужить любовь здесь невозможно, поэтому ответная агрессия единственно правильный выход, как вам может показаться. Коллега на работе сказала, что я страшная, а сама то, ноги как палки, нос во всю морду, ухо одно больше другого!

А вот в отношениях, если партнёр вас бросил, то реакция будет противоположная. Ощущение, что без этого человека вы погибнете, другого такого не найдёте, это последний шанс, без присутствия конкретного персонажа жизнь превратиться в сущий ад. Одиночество, некого любить, меня никто не любит, я никому не нужен.

Вторая проблема заключается в страхе быть собой. Если я сделаю что-то не так, например опозорюсь или займусь тем, что не одобряется в моей компании, то от меня отвернуться. Многие люди всю жизнь вынуждены находиться в отвратительных отношениях, потому что развод не одобряют родители и друзья.

А кто-то стесняется начать бизнес. Это надо продавать свою экспертность, пробовать что-то новое, учиться, ошибаться. Все вокруг на заводе работают, а я получается как белая ворона буду в инстаграме про косметику рассказывать. Все будут надо мной смеяться, я буду выглядеть как дура!

Психика попадает в замкнутый круг. Страх быть отверженным это травмирующий элемент, а неудачные попытки его триггер. Познакомиться с красивой девушкой на улице страшно, потому что есть риск потерпеть фиаско, окружающие это заметят, засмеют, подумают, что я болван, махнут на меня рукой и меня ждёт изгнание. Они посчитают меня чужаком, не таким как они. Они стоят спокойно, ждут автобус, а я ерундой какой-то занимаюсь.

Таким образом любые действия, в которых есть хоть малейший риск неудачи, блокируются психикой, чтобы не напороться на более сильное чувство -страх отвержения.

Быть богатым, заниматься бизнесом, знакомиться на улице, дать на первом свидании, бросить нелюбимую работу и начать своё дело. Всё, о чём могут узнать знакомые и что противоречит «норме» в конкретном обществе, автоматически попадает в список недопустимого.

Как избавиться от страха быть отвергнутым?

Корень всех бед в данном случае лежит в ошибочных убеждениях. Когда человека любят просто так, таким какой он есть, у него формируется мнение, что я это я и меня обязательно кто-нибудь воспримет положительно. Если я не нравлюсь этому человеку, значит это не мой человек.

Если девушка отказала, то нет смысла проявлять к ней агрессию и заслуживать её внимание тоже смысла нет. Не моя девушка, подожду другую. Если мужчина бросил женщину или не обращает на неё свой взор, то здоровая дама забывает о нём.

Не мой мужик, не подошёл мне, такие как я ему не нравятся. И это нормально, я же не сто долларов, чтоб меня все желали. Даже если вы на любителя, этот любитель непременно где-то есть. Нужно активнее себя показывать.

Когда безусловной любви ребёнка не наградили, во взрослой жизни у него формируется мнение, что любовь можно заслужить, нужно только выяснить какой человек нравится конкретному обществу и стать таким. Девушка отказала, значит я что-то делаю не так, нужно добиться, заслужить, убедить.

Первое что нужно сделать — осознать разницу в мышлении. Каждый раз, когда вы принимаете решение, вспомните о своих истинных чувствах и попробуйте понять, что именно вами руководит. Вы делаете то, что хотите или пытаетесь соответствовать, потому что боитесь быть отвергнутым.

Что случиться, если мужчина вам откажет? Что будет, если девушка посчитает вас придурком и уродом. Всего один человек из 8 миллиардов жителей на этой планете. Вроде всё логично, но психика видит ситуацию иначе. Чтобы изменить её работу, нужно искоренять блокирующие убеждения и делать это через осознанность. Для этого лучше всего подходит такой инструмент как тренинг. Популярный метод в психологии.

На сайтах психологов я нашёл различные рекомендации из их практики, но на самом деле это советы из серии «зажгите свечу в 12 ночи и три раза покрутитесь вокруг своей оси». Единственный эффективный способ избавления от страха отвержения это тренинги.

Необходимо дополнительно уделить внимание самооценке, чтобы опираться на себя, а не на значимых взрослых. Тогда и придёт осознание, что нравится другим людям не так необходимо, как кажется. Если они от вас откажутся, то не ждёт вас голодная смерть и гибель от лап хищников.

Ничего страшного не произойдёт, даже если вы не нравитесь 7 с половиной миллиардам человек! Вам достаточно 5-10, чтобы заполнить ими все круги социальной коммуникации. Десять из 8 миллиардов. Держаться за остальных нет смысла. И угождать им тоже.

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!

Источник