Что значит безусловное принятие ребенка

Безусловное принятие

Безусловное принятие — залог хороших отношений с ребенком. Безусловное принятие – это значит любить ребенка просто за то, что он есть, а не за то, что он послушный, умный, красивый, способный.

Научившись, принимать ребенка таким, какой он есть, вы поможете ему развиваться психологически. В противном случае у ребенка появятся отклонения в поведении, эмоциональные проблемы вплоть до нервно-психических заболеваний.

Что значит принимать ребенка?

От родителей часто можно услышать в адрес ребенка фразы: «Если ты будешь хорошей девочкой (мальчиком) я буду тебя любить». «Я не буду тебя любить, пока ты плохо себя ведешь, дерешься, плохо учишься». «Я не буду тебя любить, если не будешь меня слушаться, помогать по дому». «Ты плохой сын (дочь), как же ты мне надоел, лучше бы тебя вовсе не было» т.п.

Следует знать, что подобные фразы ребенок воспринимает буквально. Они сообщают ребенку о том, что его будут любить или любят «только, если…», т.е. его принимают условно.

Ошибочно мнение родителей, что главными средствами воспитания являются наказания и поощрения.

Думаю, сейчас вы возмутитесь: «А за что любить ребенка? За непослушание, драчливость, неуважение к старшим, капризность, лень? Нет, я буду любить своего ребенка, только если он…».

Чем чаще вы раздражаетесь на ребенка, критикуете, одергиваете его, тем быстрее он приходит к выводу: «Меня не любят». Ребенок не слышит ваши доводы типа: «Это ради твоей же пользы», «Я же забочусь о тебе». Ребенок воспринимает не слова, а тон, и если он сердитый, строгий, резкий, то вывод всегда один: «Меня не принимают, не любят». В последствие ребенок ощущает себя несчастливым, плохим, «не таким».

Следующий пример нам ярко показывает, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма пятнадцатилетней девочки.

«Я ненавижу субботу и воскресенье. В эти дни мама меня постоянно ругает, раздражается на меня. В течение недели это не так заметно, потому что мы видимся только вечером. Ругает она меня заслуженно, но, в тоже время, мне очень обидно, я начинаю злиться и грубить ей в ответ. Мы с ней постоянно ссоримся. Мне это очень надоело, я устала от такой обстановки. Я чувствую себя несчастной, ненужной. Если бы она вместо того, чтобы орать нормально, спокойно разговаривала со мной, я бы ее лучше поняла. Ссор было бы гораздо меньше.

Чем больше вы ругаете ребенка, тем хуже он становится. Почему? Потому что воспитание ребенка – это не дрессура и не вырабатывание у него условных рефлексов.

Нормальное развитие ребенка осуществляется только через удовлетворение одной из фундаментальной человеческой потребности — потребности в любви (нужности другому).

Как удовлетворить потребность ребенка в любви?

Удовлетворение потребности в любви происходит через сообщение ребенку о том, что он вам нужен, важен, дорог. Такие сообщения содержаться в ласковых прикосновениях, приветливом взгляде, словах: «Я рада тебя видеть», «Ты мне дорог», «Как хорошо, что ты у нас есть, «Как хорошо, когда мы вместе…».

Психологи рекомендуют обнимать ребенка несколько раз в день. Взрослым также рекомендуется обнимать друг друга. Для хорошего самочувствия и настроения необходимо не менее четырех объятий в день!

Ребенку объятия нужны как воздух, как пища, растущему организму. Нежные объятия помогают ребенку гармонично психологически развиваться, а также предупреждают возникновение нервно-психических заболеваний.

«Если я принимаю ребенка таким, какой он есть, значит ли это, что я никогда не должна на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать, а тем более копить свои негативные чувства, обиды ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы поговорим позже. А пока хочу обратить ваше внимание на следующие правила:

— Выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка можно, а выражать недовольство ребенком в целом нельзя.

— Осуждать действия ребенка можно, а вот его чувства нельзя, какими бы «непозволительными» или нежелательными они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть причины.

— Недовольство действиями ребенка ни в коем случае не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в чувство непринятия его.

Детское автокресло — выбор автокресла в соответствии с возрастной группой, характеристика автокресел, установка и типы креплений. Питание детей: рацион, что полезно, что вредно — о рациональном полноценном питании ребенка. Дети до года: ведущие линии развития — о помесячном нервно-психическом, речевом развитии ребенка, об образовательных потребностях и воспитательных воздействиях.

Как улучшить взаимоотношения с ребенком?

Чтобы улучшить взаимоотношения с ребенком, начните с себя. У взрослых больше знаний, больше жизненного опыта, способности контролировать себя.

Родители конечно тоже нуждаются в помощи и советах. Эту помощь вы будете получать на страницах наших статей.

Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это?

1. Одна из главных причин – это настрой на «воспитание». Вот типичное возмущение одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не сделал уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его избалую». Последствия этих убеждений очевидны — мама встает на путь постоянных критических замечаний, требований, напоминаний. Ребенок реагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, адекватных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов. Где же кроется ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы обсудим позже в следующих статьях.
2. О другой причине эмоционального непринятия, отталкивания ребенка родители порой и не подозревают. Некоторые ее осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос. Например, ребенок появился на свет незапланированным. Родители его не хотели, не ждали. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто оказывается похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.
3. Одна из причин эмоционального отталкивания ребенка может скрываться за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Например, стремление компенсировать свои не осуществившиеся мечты и жизненные неудачи, или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю незаменимость, необходимость.

В таких случаях родители сами нуждаются в помощи психолога. Но все-таки первый шаг необходимо сделать самим. Для начала определите причину эмоционального непринятия ребенка. Определив, приступайте к выполнению заданий, приведенных ниже.

Задание первое

Цель – определить имеются ли у вас проблемы в общении с ребенком, имеется ли у вас скрытая неприязнь к ребенку. Для этого в течение трех дней подсчитайте, сколько раз вы обратились к ребенку с эмоционально положительными высказываниями (одобрением, радостным приветствием, поддержкой), а сколько – с отрицательными (замечанием, упреком, критикой). Если количество отрицательных обращений перевешивает либо равно числу положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Цель – научиться принимать ребенка таким, какой он есть.

Закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете свою лучшую подругу (друга). Как вы показываете, что вы ему рады, он вам дорог? (Наверняка обнимаете, улыбаетесь, целуете). А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Цель – установить эмоционально близкие отношения с ребенком.

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день. Объятия помогают избавиться от эмоционального напряжения, плохого настроения. Неплохо то же делать и по отношению к взрослым членам семьи.

Выполняя задания, обратите внимание на реакцию ребенка и свои собственные чувства.

Источник

Что такое «хорошо» и что такое «плохо»… или безусловное принятие

Это история о том, как важны для здоровой самооценки ребенка слова, которые родители ему говорят.

Обратите внимание, насколько часто в жизни человек сталкивается со словами «хорошо» и «плохо». Такие слова и, связанные с ними выражения, называются оценочными суждениями.

А теперь вспомните себя в детстве, особенно в школьные годы, как часто вы встречали слово «оценка»? Какие вы сейчас испытали чувства? Радости и задора или тревоги и страха при этом слове?

Сам по себе фактор оценки нас, наших качеств и черт, наших поступков, результатов нашей деятельности вызывает в нас неосознаваемое чувство тревоги и напряжения в той или иной степени: «ведь я должен делать все «хорошо», чтобы соответствовать принятым стандартам в социуме (дома, в детском саду, школе и т.п.), а если что-то сделаю не так и ошибусь, то буду «плохим» (получу плохую оценку, меня поругают и не одобрят, накажут и т.п.).

Отношение человека к оценке его другими и его восприятие своих удач и неудач формируется еще с раннего детства: начиная с семьи и затем в детском саду/особенно в школе. Слова «хорошо» и «плохо» часто закрепляются в самовосприятии ребенка, и он уже либо «плохой», либо «хороший», «другим» он быть не может. Ведь этот ребенок не знает, что мы бываем разными в разные моменты нашей жизни, но как бы мы не поступали, мы – не «хорошие» или «плохие», мы разные!

Часто неосознаваемое употребление слов «хороший» и «плохой» в отношении самого ребенка отражается на его самооценке, смелости и предприимчивости в дальнейшей жизни, свободе и творческом восприятии мира.

Важно, чтобы ребенок знал: ошибка – это не катастрофа. Оценка – это лишь цифра, не характеризующая его как личность. Ошибаться – это нормально, ошибаются все. Он может пробовать новые способы решения задач, даже если они могут оказаться неверными.

Оценочные суждения не должны относиться к личности ребенка, они могут описывать действия, поступки, но не самого ребенка. При этом важно говорить с ребенком не из позиции критика, а как советчик/друг, объясняя ему причины своего недовольства и предлагая альтернативные варианты решения проблемной ситуации.

Ребенок должен знать, что вы его любите не потому, что он «хороший», а потому что он ваш ребенок (сегодня он может быть непослушным, а завтра наоборот – но от этого ваша любовь не будет колебаться и становиться больше/меньше). Это и есть безусловное принятие.

Источник

Консультация для родителей «Безусловное принятие»
консультация на тему

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь. (лениться, драться, грубить), не начнешь. (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Скачать:

Вложение	Размер
bezuslovnoe_prinyatie.docx	23.21 КБ

Предварительный просмотр:

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь. (лениться, драться, грубить), не начнешь. (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если. ». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности , то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе. ».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально , помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание». И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла. Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне. ».

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь е редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять. ». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять , какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание» , о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным»; настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка.

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила :

• Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
• Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»
• Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Источник