Что для тебя значит ревность

Здоровая ревность: как она помогает отношениям и где провести границу

Ревность — это нормально: как обернуть неприятное чувство в свою пользу.

Кто из нас хоть раз в жизни не ревновал? Своего парня или тайного возлюбленного, подругу или нового знакомого — это неприятное ощущение знакомо всем. Кажется, что с тобой обошлись несправедливо, тебя обманули, за твоей спиной проворачивают какие-то тайные делишки.

Порой сама мысль о ревности вызывает неприятные ощущения, ведь это чувство порицается в обществе. Говорят, что если ты доверяешь человеку, то никогда не будешь ревновать. Но не всегда все получается так логично, даже в самых прекрасных отношениях — мы ведь люди, и ничто человеческое нам не чуждо.

Здоровая ревность — это нормально, но иногда она перерастает в нездоровую и доставляет проблем. Давай разберемся, когда ревность идет на пользу, а когда вредит 💔

💚 Ревность в отношениях — это нормально?

Ревность чаще всего вырастает из страха потерять партнера. Это не значит, что ты уверенна, что парень уйдет и не вернется. Наоборот: иногда любовь и привязанность в здоровых отношениях столь сильны, что мы сами не верим своему счастью. Мы рады, что это случилось с нами, но одновременно ужасно боимся потерять все разом.

У некоторых людей боязнь быть оставленными в целом переходит из одних отношений в другие. Как только появляются признаки, что партнер может уйти (даже в теории, даже в мыслях), такой человек включает защиту и переносит страх с себя на другого человека.

Так или иначе, легкая ревность — это здоровое чувство. Это значит, что ты заботишься о партнере, ценишь его и не хочешь потерять. Это сигнал здоровой самооценки: мы понимаем, что заслуживаем того же внимания, что партнер уделяет другим, и хотим быть для них важнее. Если в итоге это приводит к тому, что вы проговорите чувства и отношения станут крепче, то это отлично.

Правда, есть и другая ревность — постоянная и безосновательная. Она приводит к постоянным ссорам, ей не нужны веские причины. Она заставляет тебя чувствовать не волнение, а настоящую панику. Такая ревность часто приводит к разрыву: парень просто устает слушать нападки и обвинения в том, что он не делал. Как же отличить одно от другого?

Источник

Как «правильно» ревновать? Ревность- это признак любви или неуверенности в себе

Здравствуйте, поговорим о ревности.

Ревность- это редкая комбинация подозрений, чувства собственности, гнева и унижения. Стыдно ревновать или естественно? В нашей культуре вы скорее подвергнетесь критике чем сочувствию, если будете ревновать партнёра.

Почему так, давайте разбираться.

Вопросы о ревности, которые мы задаем себе в отношениях.

Отношения между мужчиной и женщиной приобретают различные формы, в том числе и формы моногамные. Многие пары дают партнеру «свободу», но значит ли это, что они не ревнуют совсем или они маскируются? Мы спрашиваем себя:

• «Может ли человек отказаться от ревности?»
• «Ревность зависит от воспитания или инстинктов?»
• «Обязательно ли у ревнивца низкая самооценка?»

Вопросов очень много, но так ли страшна и разрушительна ревность, как принято думать. Я честно говоря, не знаю, от чего мы страдаем больше в долгосрочных отношениях: от привычки и рутинности или от ревности. Подозреваю, что от первого.

Ревность- это повод для стыда?

Ролан Барт как-то признался:

«Я страдаю четырежды. Потому что ревную, потому что виню себя за это, потому что боюсь, что моя ревность ранит другого, и потому что позволяю себе скатиться в банальность. «

Есть культуры, где ревность воспринимается как непременная спутница любви, но это не наша культура. Мы боимся признаться в ревности, потому что наш партнер подумает, что у него есть над нами какая-то власть, а это обидно. Но как бы мы не пытались скрыть свою ревность, наш любимый всё равно её чувствует и даже, возможно, наслаждается этим.

Не проще ли признать, что вы ревнуете и принять это как естественную часть отношений. А то ведь получается, что мало того, что мы ревнуем, так еще и мучаемся стыдом из-за своей ревности.

Ревность- это естественно.

Когда я ревную, я признаю, что я уязвима, что я готова вступить в соперничество за партнёра, что он мне дорог. Это унизительно? Не знаю, но это естественно.

Психологи доказали, что ревность- это генетически запрограммированное чувство, которое которое создала природа, чтобы связать мужчину и женщину на время воспитания потомства, поэтому ревность это неизменная спутница любви.

Но стыд за ревность, которые мы часто испытываем заставляет на страдать ещё сильнее. Получается, чтобы ревновать нам нужно любить, но нас все убеждают, что, если мы любим,то не должны ревновать.

Это всё равно, что плачущему из-за боли ребёнку сказать, что плакать не надо именно потому,что болит.

Иногда просто достаточно принять в себе ревность, как нечто естественное, а не тревожиться, что вы ущербное существо с низкой самооценкой и не прогрессивными взглядами.

В ревности содержится эротическая энергия. «Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был моим»,- говорит ревность, но вместо этих слов мы произносим: «Ты мой муж и обязан быть верным». Откровенным быть сложно, показать свою уязвимость в отношениях- это про силу.

Ревновать — значит быть живым.

Между двумя людьми всегда незримо присутствует кто-то ещё.

Наши представления друг о друге будто оттеняет эротический взгляд со стороны. Для меня ревновать — это быть живой. Я не хочу жить без ревности. Я люблю — значит я ревную.

Ревность- это та капля боли, которая необходима настоящей любви, но важно, чтобы она оставалась каплей, иначе есть опасность потерять любовь.

Спасибо, что дочитали статью. Пишите в комментариях, что вы думаете о ревности. Всем любви)

Источник

Ревность – конец отношений или начало доверия

Поделиться:

Ревность – это не отдельная эмоция, а симбиоз чувств. Страх, злость, стыд, беспомощность, волнение, безысходность, гнев – вот стандартный «букет» эмоций, из которых она состоит. Но в основе лежит всё-таки страх. Мы боимся потерять чувства и состояния, которые испытываем во время отношений, а ещё боимся потерять свою уникальность для партнёра.

ТОП непрошеных советов

В социуме отношение к ревности разное. Одни считают это чувство пережитком прошлого и стыдятся его. Другие, наоборот, считают ревность основой любви, без которой не будет ценности отношений. Такие порой даже специально пытаются спровоцировать ревность партнёра.

Ревнуют не только любимых, но и родителей, детей, друзей, коллег и даже животных. Кстати, а вы знали, что самыми ревнивыми представителями животного мира являются собаки, за ними идут кошки, а потом птицы?

Многие пытаются понять причины возникновения этого чувства и вывести формулу, которая позволит от него избавиться.

Но часто эти попытки приводят к выводам, которые слишком далеки от истины. И скорее носят характер непрошеных советов. Например, таких:

• ревность из-за низкой самооценки. Не всегда низкая самооценка является источником ревности, а высокая – гарантией всепринятия;
• если не думать о ревности, она быстро пройдёт. Чем больше мы стараемся о чём-либо не думать, тем чаще и дольше эти мысли будут нас посещать. Задача – принять их, а не пытаться исключить любой ценой;
• просто надо научиться доверять. Ревность – это не всегда отсутствие доверия. Да и заставить себя чувствовать доверие по заказу невозможно;
• надо мыслить позитивно. Конечно, надо! Но вот испытывая много сильных эмоций сразу, человек не может мыслить позитивно. И это нормальная реакция;
• ревновать нельзя. Любой человек имеет право на ту эмоцию, которую он испытывает. Запрет на чувство – это обесценивание, которое порождает увеличение тревоги.

Если ревнуете вы…

Помните, что жизнь в таком состоянии похожа на замкнутый круг. Потому что ревнивые стратегии отпугивают партнёра. А тогда чувства беспокойства, тревоги, безысходности будут только расти. Ревнующий с удвоенной, а то и с утроенной силой начнёт контролировать, допрашивать, искать доказательства, дистанцироваться, вызывать ответную ревность, обижаться и/или угрожать разрывом.

В основе такого поведения лежит предвзятое мышление и суждения, которые искажают смысл и действительность, приводя к нарастанию недоверия и обесценивания всего позитивного в отношениях. Существует 12 самых распространённых суждений, которые порождают ревность:

1. Долженствование. События интерпретируются с точки зрения того, какими они должны быть: «мы должны жить вечно и умереть в один день». Хотя их нужно просто проживать.
2. Поиск негатива. Исключение положительных моментов и фиксация на отрицательных: «мы поссорились, значит, наши отношения обречены».
3. «Чтение» чужих мыслей. Вы уверены в том, что знаете, о чём думает партнёр или другие люди: «я уверена, ты всё время думаешь о ней».
4. Чрезмерное обобщение. Постоянная ориентация на неудачный опыт или негативную ситуацию: «все мужчины изменяют и, в этих отношениях будет так же», «моя бывшая девушка со всеми флиртовала, все они такие».
5. Прогнозирование негативного будущего. Видение будущего негативно: «всё равно расстанемся, это вопрос времени».
6. Навешивание ярлыков. Присвоение себе и окружающим негативных качеств: «я какой-то неудачник».
7. Катастрофизация. Убеждение, что если что-то произойдёт, то оно будет невыносимо ужасным: «если мы расстанемся, я умру».
8. Дихотомическое мышление. Стратегия «всё или ничего»: «если мы ссоримся, то это не любовь».
9. Обвинение. Уверенность в том, что один человек является источником всех проблем, отказ взять на себя ответственность за изменения жизни: «всё из-за того, что она не интересуется мной».
10. Обесценивание позитива. Позитивное восприятие отношений или чувств партнёра кажется банальным: «даже если всё хорошо и сейчас она меня любит, это ещё ни о чём не говорит».
11. Принятие всего на свой счёт. Воспринимать всё сделанное партнёром специально для вас: «он задерживается на работе, значит, я ему неинтересна, и он бросит меня».
12. Эмоциональное рассуждение. Интерпретация происходящего с опорой только на свои эмоции: «у меня тревожно на душе, значит, у него кто-то есть».

Если ревнуют вас.

Прежде всего проявите интерес и внимание к чувствам партнёра. Вам не обязательно соглашаться с его ревностью, но это не может помешать выслушать его. Примите то, что ревность – это обычное человеческое чувство, и партнёр может его испытывать. Постарайтесь заметить источники ревности и осознайте свою роль в этом процессе. Не пытайтесь убедить партнёра, что его чувства и переживания неправильные. И помните: эмоции улягутся, и важно, что вы оба ищете способ позитивного развития ситуации и отношений в целом.

К сожалению, иногда тот, кого ревнуют, может сам неосознанно провоцировать это. Приведу несколько основных причин для таких провокаций:

1. желание проверить партнёра – любит/не любит;
2. желание наказать партнёра за что-либо;
3. соревнование с тем, к кому партнёр проявил внимание, или создание запасного варианта на случай прекращения существующих отношений;
4. способ повысить свою самооценку и доказать себе и другим, что вы ещё привлекательны;
5. желание доказать, что никто не может диктовать вам, что и как делать.

Если вы осознали, что хотя бы один пункт подходит под ваши действия, задайте себе вопрос: стоит ли моя цель конфликта в отношениях? Подумайте, что вы хотите изменить с помощью провокационного поведения в отношениях, и поговорите об этом с партнёром.

У ревности есть плюс

Правда, всего один, зато очень существенный. Наличие ревности говорит о том, что отношения серьёзные и партнёр сделал в них ощутимый вклад. Поэтому ревность важно осознавать, а не отрицать. Невозможно подавить ревность, можно понять, что её стимулирует и как оба реагируют на неё.

Если в паре появилась ревность, то отношения могут стать хаосом. Но она также может сблизить партнёров и научить слышать друг друга.

Для начала обоим важно отказаться от стратегии «я прав». Именно она является источником проблемы. Если вы хотите построить прочные отношения, то важно научиться пониманию, состраданию, сочувствию и взаимному поощрению. Для этого нужно говорить друг с другом. А любой разговор – это взаимовыгодный опыт, а не задача доказать свою правоту.

Помните: ревность может быть концом для вашей пары, а может стать началом развития долгосрочных и доверительных отношений. Если оба партнёра используют её как возможность выслушать друг друга, поддержать и понять, то связь станет крепче, а отношения улучшатся. Это непростой путь, но он того стоит.

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Источник

Почему мы испытываем ревность и что с этим делать

Разбираемся, что это за чувство, как с ним бороться – и зачем.

Начнем с того, что ревность – это сложная, комплексная эмоция . Это одновременно и тревога , и страх , и злость , и печаль – вообще у каждого разный набор. Кроме того, ревность иногда вполне обоснована – для этого есть поводы. Но тогда стоит задуматься о будущем таких отношений. Мы же обсудим ревность необоснованную – ту самую, которая только гложет человека изнутри и мешает строить здоровые отношения.

Ревность близка зависти . Только зависть – это скорее про материальные ценности, личные качества, таланты и достижения, а ревность – это про внимание, любовь, заботу со стороны других людей. То есть когда мы ревнуем близкого человека – по сути, мы завидуем кому-то третьему, кому, как нам кажется, наш близкий дает больше тепла, внимания и любви. Кстати, этим «близким человеком» может быть не только романтический партнер, но и друг, родитель, родственник.

Если мы говорим о ревности в общем (а не о патологическом ее проявлении), то это чувство, призванное нас оберегать – избегать ситуации, в которой мы испытаем боль от того, что нас бросили. Существует такое понятие, как «теория привязанности Боулби» . Джон Боулби – английский психиатр и психоаналитик XX века, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии. Так вот, согласно его теории, человек не может выжить самостоятельно – без чьей-либо заботы. Более того, под этой «заботой» понимается не только прозаичное «накормить, запеленать, напоить, уложить спать» и так далее, но и объятия, поцелуи, нежность, внимание и прочие более глубокие психологические проявления любви. В таком случае ревность – это логичная реакция на потенциальную угрозу того, что эту заботу отнимут. А практически все механизмы и реакции в организме человека нацелены на его выживание.

Но дело в том, что иногда ревность переходит разумные границы – угрозы нет, а человек все равно испытывает это гнетущее и теперь уже разрушающее чувство.

Люди-чашки и люди-стаканы

Начнем с того, что я сама долгое время страдала от собственной ревности – казалось, она мне не подчиняется, я нахожусь в ее власти. И главное, было совершенно неясно, почему так происходит. Ведь дело было вовсе не в людях рядом – никто из близких не давал реальных поводов сомневаться в чем-либо, внимания, заботы и любви вроде тоже было вполне достаточно. Но на самом деле как раз недостаточно – для меня, конечно же.

Психолог Дарья Шмакова рассказала о так называемой теории о людях-чашках и людях-стаканах . Конечно, чашки и стаканы есть разного объема. Но представим стандартные – чашечка из сервиза (такие обычно идут с вместе с блюдцем) 200 мл и стакан 300–350 мл (пускай будет граненый). Эти миллилитры в нашем случае говорят не о том, сколько жидкости поместится в емкость. Это про то, сколько любви в человеке – то есть заботы, нежности, тепла и так далее.

Вот представьте себе ситуацию, когда человек-стакан «заливает» любовью человека-чашку – у партнера уже через край все это внимание льется. В ответ чашка не может наполнить стакан – она действительно всю себя отдает, без остатка. Стакан думает, что его недостаточно любят, начинает ревновать, искать причины недостатка тепла. А причины нет – по своим меркам человек-чашка делает максимум.

Когда я услышала это первый раз, я поняла, в чем моя проблема. Я – стакан. Среди моих близких есть чашки. Поэтому в большинстве случаев и возникает моя ревность. Попробуйте проанализировать эту теорию и свои отношения с людьми. Может быть, вы тоже стеклянный граненый 300-миллилитровый? Но если ваши сложности это не решает – разбираемся дальше.

Причины ревности

Берите карандаш – ставьте галочки там, где про вас. Психоаналитик и психолог, приверженец неофрейдизма Карен Хорни различала невротическую и здоровую ревность. Первая «совершенно непропорциональна опасности, она диктуется постоянным страхом утратить обладание данным человеком или его любовь, вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность». Вторая «может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви».

«НЕВРОТИЧЕСКАЯ РЕВНОСТЬ СОВЕРШЕННО НЕПРОПОРЦИОНАЛЬНА ОПАСНОСТИ, ОНА ДИКТУЕТСЯ ПОСТОЯННЫМ СТРАХОМ УТРАТИТЬ ОБЛАДАНИЕ ДАННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ИЛИ ЕГО ЛЮБОВЬ».

Неуверенность в себе

И ощущение «неустойчивости своей позиции» в жизни близкого человека. То есть проблема не в том, что партнер дает поводы ревновать, а в том, что у человека низкая самооценка – он полагает (осознанно или нет), что многие в окружении близкого лучше него и достойны внимания в большей степени. О том, что ревность связана с неустойчивостью самооценки, говорили и психиатр, психотерапевт и доктор медицинских наук Цезарь Короленко и психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук и доктор психологических наук Наталья Дмитриева .

Источник