Безнадежная любовь
это может вам помочь Поездка в Мадрид — лучший способ снять стресс! Мадрид: Уже одно название города ассоциируется с великолепием городской архитектуры, достопримечательностями различных исторических эпох, именами великих художников, мореплавателей, писателей.
Хотя бы раз в жизни она настигает любую из нас — влюбленность в человека, который не отвечает взаимностью. А если и отвечает, то совсем не так, как хотелось бы.
Например, относится к тебе исключительно как к сексуальному объекту. Или он женат, и ты для него всего лишь приятное развлечение. Или. Одним словом, сердце разбито, и ты уверена, что больше никого и никогда не полюбишь. Подожди! То, что сейчас происходит с тобой, конечно, печально. Но еще грустнее будет, если страдания продолжатся. Так что необходимо как можно скорее от них избавиться.
Запомни главное правило: никогда не позволяй мужчине становиться центральной фигурой в твоей жизни. А уж тем более, если он так мало в тебе заинтересован! Рабская и безответная любовь не возникает на пустом месте. Попасть в ее капкан особенно легко тем, чья жизнь однообразна, бедна новыми людьми и событиями. При этом даже не важно, живешь ли ты в маленьком городке, работаешь в районной библиотеке и заботишься только о своей кошке, или у тебя «новый русский» муж, дом — полная чаша и пара очаровательных деток. Вполне распространенная ситуация — муж — бизнесмен вечно занят, жена все время одна, и жизнь давно не преподносит ей ничего нового. И тут появляется человек, чувство к которому воспринимается как что-то невероятно яркое, новое — как будто распахнули окно, и в пыльную комнатe, хлынул свежий, бодрящий ветер. Он может быть совершенно чужим, не понимать, не любить тебя понастоящему — но как забыть эту радость новизны, это головокружение, которое ты испытала, когда он появился в твоей жизни.
Кроме того, существует очень много особенных девушек, которые подсознательно выбирают «в любимые» заведомо недоступных мужчин — от Филиппа Киркорова до писаного красавчика из соседнего отдела, у которого и так жена, любовница и трое детей. Такие барышни не ищут легких путей — а все потому, что они еще не готовы к действительно близким отношениям.
А что делать, если твой возлюбленный сначала отвечал взаимностью, а потом все пошло кувырком? Он давно охладел, а ты все никак не можешь разлюбить его, хотя прекрасно понимаешь, что ситуация безнадежна? Вообще-то любовь — всегда во благо: разделенная дарит счастье, несчастная учит мудрости. Главное — какие уроки ты сумеешь извлечь из этого опыта. Влюбленность — как маленькое пламя. Ты можешь превратить его в лесной пожар или, почувствовав, что все безнадежно, задуть за ненадобностью.
Правила тушения любовного пожара
1- И дело названиваешь ему, молчишь и вешаешь трубку, первым делом соверши над собой волевое усилие и раз и навсегда перестань это делать. Ты ведь сама понимаешь, что толку от таких звонков никакого. Ты только растравляешь себя. Так что забудь этот номер телефона как можно скорее! А если уже успела выучить его наизусть, то всякий раз, когда тебе захочется позвонить предмету страданий, набирай номер одной из своих подруг. Поболтай с ней недолго о чем угодно — и тебе станет легче.
2- Займи себя делами и развлечениями настолько, чтобы у тебя не оставалось ни одной свободной минуты. Пусть у тебя не будет времени на длительные размышления о нем и о своих муках. А тем более на унылые прогулки вокруг его дома. Они унизительны!Постарайся сделать свою жизнь как можно более насыщенной. Однообразие и скука кого хочешь вгонят в депрессию — и без всякой несчастной любви.
3- Новая любовь? Навряд ли это произойдет буквально завтра. Но друзья, в том числе и новые друзья-мужчины — отличный выход. Ты отвлекаешься от своих проблем, активно общаешься, учишься быть обольстительной и, кто знает, может, скоро встретишь подлинное чувство. На самом деле, если ты действительно готова к реальным, а не придуманным отношениям, почему бы не перенести свою энергию на более доступный объект — на того, кто может оценить тебя по достоинству. Я не призываю в момент разлюбить одного и полюбить другого. Просто общайся, дружи с этим «другим», — и ты сама не заметишь, как успокоишься.
4- Выкинь все фотографии и вещи, напоминающие тебе о человеке, которого ты хотела бы забыть. С глаз долой — из сердца вон! И постарайся хотя бы какое-то время не общаться с вашими общими знакомыми. Во всяком случае, с теми, кто постоянно норовит завести разговор о нем и о ваших отношениях.
5- Концентрируйся на его не достатках — у него их наверняка немало.
6- Почаще доставляй себе маленькие удовольствия, раз не можешь заполучить главный приз. Съешь плитку шоколада, посмотри по видео или в кино фильм, который давно хотела увидеть, поваляйся в постели в выходные до полудня, послушай свою любимую музыку. Но только не ту, которую вы слушали вдвоем и с которой связано слишком много воспоминаний! Словом, почаще делай то, что тебе нравится, что поднимает настроение.
7- Общайся с людьми, у которых те же проблемы. Во-первых, вы отлично понимаете друг друга. Во вторых, видя, как они сами себя растравляют по чем зря и бесплодно сохнут по тем, кто их не ценит, ты начнешь понимать, насколько все это глупо, противно, скучно и вредно. Да и смешно, наконец. Присмотрись к себе подобным — и ты вылечишься гораздо быстрее.
8- Описывай свои переживания в дневнике. Ты наверняка не раз замечала, что чувства, выплеснутые на бумагу, как бы теряют силу в реальной жизни. Теперь они будут жить только там, на этих политых слезами листках. Если чувства вновь накопились, повтори операцию. Не ленись выплескивать их снова и снова. Очень помогает, а заодно ты учишься анализировать свои переживания и поступки.
9- Не играй на чувствах других людей. Фразы типа «если ты меня бросишь, я покончу с собой», или «если я тебя люблю, ты тоже обязан меня любить» забудь навсегда. В любви никто никому ничем не обязан (мы не говорим об обязательствах перед больной женой или перед маленькими детьми). Шантажи ровать и принуждать любить — это низко. Таким способом ты никогда не привяжешь к себе человека, а скорей оттолкнешь, и он начнет еще больше избегать тебя.
10- Имей мужество признать свои ошибки и недостатки (но ни в коем случае не обвиняй во всем только себя). Как в школе — сделай «работу над ошибками».
11- Не подавляй своих эмоций. Не говори, что весела и счастлива, если на самом деле душат слезы. Честно признайся себе, что тебе сейчас плохо, — одно это признание снимет половину тяжести с твоей души. Но не растравляй себя мыслями о том, какая ты бедная и несчастная, а просто скажи: «Завтра мне будет уже легче». И вот увидишь — это действительно произойдет.
12- Старайся стать самодостаточной — это очень привлекает людей вообще и мужчин, в частности. Не бойся оставаться в одиночестве: быть одной — это наслаждение, а не трагедия.
13- Не заставляй себя разлюбить его насильно — просто раз реши себе почувствовать симпатию к кому-то еще. Возможно, ты и сама не заметишь, как одно чувство плавно вытеснит другое.
14- А этот совет окажется полезным для тех, кто любит разные душещипательные сериалы и всевозможные книжки «про любовь«. Отнесись к своим страданиям, как к тому, что ты увидела на экране или вычитала в любовном романе. Несколько отстраненно. Вот увидишь, ты даже удивишься, как у тебя все интересно складывается! Ведь непридуманная жизнь с ее реальными коллизиями всегда увлекательней самого захватывающего романа. А слегка отстраненный взгляд на действительность поможет осознать, что к чему. И возможно, ты вдруг поймешь, что и на экране, и в жизни все эти мексиканские страсти глупы, наивны и совершенно тебе ни к чему. Хватит, настрадалась! Пора переходить к другой — более счастливой и жизнерадостной книге.
Источник
Как преодолеть безнадежную любовь
Хочу поделиться своим рецептом преодоления безнадежной любви. Может, кому-то пригодится.
8 лет назад жизнь свела меня с одним парнем, в которого я влюбилась с первого взгляда. Вроде бы, были предпосылки на то, что у нас могли возникнуть отношения. Но они не возникли. И если тот парень меня довольно быстро забыл и жил в свое удовольствие, то я никак не могла его забыть и страшно переживала.
Было многое. И самобичевание — какая же я дура, что вовремя не распознала любовь всей своей жизни и сама разрушила все отношения с ним. И слезы в подушку реально каждую ночь целый год после его исчезновения из моей жизни. И признание ему в любви накануне его свадьбы с целью вернуть его назад, а потом истерика и глубочайшая депрессия, когда он мне отказал. И попытки забыть его в романе с первым встречным. И попытки строить свою личную жизнь вопреки всему, хотя жить не хотелось, не то, что играть с кем-то свадьбу. И ревность и зависть к жене этого парня. И ежедневные «посиделки» на ее странице в Инстаграмм, а потом снова слёзы, что вот она счастлива с ним, что у них дети, а я несчастна и проживу эту жизнь без него. И безумная надежда, что он все же любит меня все эти годы, а женился просто мне назло.
В итоге в какой-то момент оказалось, что мне уже за 30, я как бэ взрослая тётя с нелюбимым мужем и ребенком. И мне надо как-то жить своей жизнью, пардон, а я живу в прошлом и до сих пор не могу забыть того парня.
Я посетила церковь и психотерапевта. Но ничего это не дало. То, что в течении этих 8 лет я регулярно рылась в Интернете в поисках различных рекомендаций от психолога, как забыть парня, не в счет.
В Интернете есть хорошие советы — выбросить все вещи, которые напоминают о человеке, которого хочешь забыть (в том числе его подарки и одежду, в которой с ним общалась), перестать посещать места, которые напоминают об этом человеке (где гуляли вместе), сменить круг общения (перестать общаться с общими знакомыми, которые могут упомянуть этого человека в разговоре). Когда-то в 20 лет эти советы помогли мне. Но сейчас все было тщетно.
Особенно разочаровал меня психотерапевт, от которого я ожидала, что он поделится со мной какой-то специальной методикой, как забыть свою безнадежную любовь. Но психотерапевт лишь внимательно выслушал меня и посоветовал пройти через все этапы раставания с человеком. В частности, мне следовало, по его мнению оплакать утрату того парня, как следует. Но этот совет вызывал у меня лишь недоумение — я и так плакала по этому парню 8 лет. Сколько ж еще плакать? Не хватит ли?
И тогда я придумала свой собственный способ, как избавиться от безнадежной любви. Способ подмены.
Я не знаю, может, такой прием и есть у психотерапевтов и психологов, да, только я ничего о нем не слышала.
Итак, что я сделала?
Я хотела стать безразличной к этому парню и его жене. Чтоб не было ни злости на их успехи, ни радости от их неудач. Чтоб не было любви, но не было и ненависти.
Я придумала, что надо представить на месте его жены какую-то другую женщину, которая меня бы так не раздражала. Такую, чтоб не вызывала у меня никаких особых эмоций.
Я мысленно перебрала всех знакомых женщин и выбрала одну сотрудницу. Женщину средней внешности, мать троих детей, счастливую в браке, не очень богатую, сплетницу и вообще чуточку забавную личность. Она относилась ко мне скорее хорошо, а я к ней — никак. Мне было все равно, есть она на свете или нет.
Я выписала все, что вызывает у меня зависть в жене того парня. В частности, это было ее счастье в браке и ее личные качества — она любила вышивать, читать книги (она хвасталась этим в Инстаграмм). При этом она успевала каким-то образом справляться с двумя детьми и что-то делать по хозяйству. Я помнила также, что тот парень расхваливал ее, какая она прекрасная хозяйка, какие вкусные борщи варит в мультиварке. А еще они вместе постоянно ездили отдыхать, и у них хватало на это денег.
Я же вышивать не любила и не умела, книги читала только электронные, потому что на бумажные в красивых переплетах, у меня не хватало денег. Я с трудом успевала управляться с одним ребенком, да, и то мне мама помогала. Ни на какие хобби у меня времени не хватало. По хозяйству я постоянно что-то не успевала. В браке я счастлива не была вовсе. Отдыхать никуда не ездила.
Конечно, я безумно завидовала жене того парня.
Но стоило мне мысленно подменить ее образ на образ той моей сотрудницы, как все заиграло совсем другими красками.
Мне было наплевать, если сотрудница хорошо вышивает и много читает. Это ее хобби, ну, что тут такого? Мне самой даже немедленно пришла в голову идея, что неплохо бы самой вышить скатерть. Это относительно просто, красиво и мне бы такая скатерть в хозяйстве пригодилась. На книги я по-прежнему немножко завидовала, но это была уже другая зависть. И даже возникали к сотруднице некоторое уважение и понимание, ведь я тоже люблю читать.
Мне было как-то фиолетово, если сотрудница счастлива в браке со своим мужем. Если у них дети. Ну, замужем, ну, дети, ну, что тут особенного?
У меня совсем пропало желание завидовать поездкам сотрудницы на отдых всей семьей. Я представила себе, как радовалась бы та сотрудница таким поездкам, и поняла, что даже где-то в глубине души рада за нее. Мне даже стало смешно, что я могла завидовать на две несчастные поездки заграницу и отдых в таком респектабельном месте, как Татарбунары. Я-то в детстве и в горах побывала, и на море не один раз. Ну, заграницей не была, но все в будущем, будем надеяться. Значит, завидовать нечему.
Самое приятное во всех этих размышлениях было то, что мне действительно становилось все равно, как там живется жене этого парня. Главное было заставить себя крепко поверить в то, что она — не она, а та моя сотрудница.
С самим парнем я поступила аналогичным образом. Я подменила его образ на образ одного своего знакомого — полноватого, неопрятного мужичка с вечно сальными волосами, дурно пахнущего и необычайно занудного в общении. Знакомый был, в принципе, неплохим человеком, поэтому своим внешним видом вызывал не только отвращение, но и некое сочувствие. Но никакой любви у меня к такому человеку не могло бы возникнуть ну, никак.
И стоило мне представить этого знакомого на месте того парня, как мне сразу стало легче.
Я представила себе, как я признаюсь ему в любви и плачу от отчаяния, что он скоро женится на другой. И чуть не заржала, как конь. Вот смеху бы было, если б такое было! Я могла бы такое сделать только, если б сошла с ума.
Я представила, как я 8 лет сижу и плачу за тем знакомым с сальными волосами и жалею, что он на мне не женился. Захотелось перекреститься и порадоваться, что этого не случилось.
Я представила, что он счастлив со своей женой, любит ее, спит с ней в одной постели, обнимает ее и прочее. Мне было смешно, чуточку противно и. все равно.
Мне было наплевать на его поездки с женой (сотрудницей) на отдых. Наплевать на наличие у них детей.
Мне было все равно, что я никогда больше не увижу знакомого, и что моя жизнь пройдет без него.
Главное было верить, что тот парень и есть тот знакомый.
Сразу стало неинтересно, как же они там живут.
Если рука тянулась по привычке зайти на Инстаграмм его жены, я сразу вспоминала, что ведь это же не она, а та моя сотрудница. Ну, и что там может быть интересного на ее Инстаграмм? А ничего. И я шла мимо.
Если я по привычке хотела поностальгировать и пострадать, как же мне плохо без того парня, я сразу вспоминала, что это же не он, а тот мой знакомый с сальными волосами. Бррр. И страдать как-то не было смысла и желания.
У меня сразу появилось желание двигаться вперед, словно и не было этих 8 лет с оглядкой на прошлое. Захотелось наладить отношения с мужем и сохранить наш брак. Я почувствовала себя увереннее. Моя собственная жизнь показалась мне ярче.
Вот такой вот способ. Но для этого надо уметь самому себя обмануть и поверить в это.
Источник
